Скажи мне, кто твой друг и оба идите на хуй

да, выигрывала
футболки, клизму, копилки, кошелек, билеты в кино,

Еду на работу. Спускаюсь в метро и вижу картину - фасад входа в метро обвален. Посмотрела по сторонам, крови нет :) Подумала, что и сама проскочу. Да что-то меня заставило поднять глаза вверх и, что я вижу? Надо мной гранитная плитка, которая наполовину вылезла и висит над моей головой "на соплях". Опешила. Вошла в метро, подхожу к менту:
- У вас там плитки рушаЦа...
- Справа или слева?
- Слева уже все порушено, теперь справа.
- Не наша територрия!
- ?
- Это ЛОВД следить должен!
- Эта... там трупец может возникнуть, если на черепушку такое добро свалиЦа...
- Сказал, не наша територрия!
Решила сфоткать это чудо, включая потенциальных персонажей со сводки "труп, с черепно-мозговой травмой". Уже две недели прошло, думаете, кого-то заинтересовала висящая гранитная плита над головами людей? Я хожу бочком и слева, там пока больше нечему рушиЦа.
P.S.: Номер бляхи мента записала на всякий случай... Статья все-таки...Не оказание помощи, не реагирование на внешние признаки, расширенные зрачки или как там у них это называется... Мудак, короче...
ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ ПЕРСОНАЖИ СО СВОДКИ "труп с черепно-мозговой травмой":

ЛЕВАЯ БОЛЕЕ-МЕНЕЕ БЕЗОПАСНАЯ СТОРОНА:

ПЛИТКА-УБИЙЦА:

ОБЩИЙ ВИДОК:

Магазин закрыт, товар вывезен... ПОБЕДА РАЗ!!!

Несколько идиотских фраз про жизнь кошки Ксюхи.

Моя младшая сестра (Оксана) приехала в гости к старшей (Надежде). Вечер. Ужин. Маленький кусочек котлеты слетает с вилки племянницы (Ольги), она делает попытку его поднять с пола, на что старшая сестра говорит:
- Не поднимай, Ксюха съест!
Младшая озадачилась. Она ничего не знала про имя кошки:)

Старшая сестра утром идет в ванную, видит, что кошка Ксюха там начудила (перевернула полочку с мелочевкой). Сестра (над этой фразой ржаланемогла долго):
- Ёбаная киска!

 Начался сезон пересчета лохов. Российский массовый лохотрон! В моем почтовом ящике куча рекламы. Досаждает. Лысые ублюдки с животами "борца сумо на пенсии" пытаюЦа очаровать с первых страниц дешевых газет и с буклетов полуламинированной туалетной бумаги. Даже цитируют сами себя - Прутков отдыхает! Говорю -
УБЛЮДКИ, УБЕРИТЕ СВОИ РЫЛА ИЗ МОЕГО ПОЧТОВОГО ЯЩИКА! В МЕТРО "ТЕКСТИЛЬЩИКИ" СТОИТ ТРЯСУЩИЙСЯ ДЕД С ОРДЕНАМИ И МЕДАЛЯМИ, ПОБИРАЕТСЯ, ОТДАЙТЕ ДЕНЬГИ, ЧТО ВЫ ТРАТИТЕ НА ГАЗЕТЫ И БУКЛЕТЫ В МОЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК, ЕМУ!

Я принципиально не хожу голосовать. Есть страна, в которой я живу, дальше все чаще склоняюсь к мысли, что живу в Хохляндии, где все через ЖОПУ, как запорожец

В одном известном фильме была фраза: "Когда тебе за тридцать, тебя уже никто не покатает на велосипеде". Чтобы не отчаяЦа, перефразирую: "Когда тебе за тридцать, ты можешь заставить покатать себя на велосипеде". А, вообще, похмелье страшная вещь, оно мучает мои два мозга...:

http://news.mail.ru/society/1603920/ - почитала, посмеялась! Так и представила гаишника в фуражке и в пальмовых листьях на голое тело! Правозащитники из этой статьи просто отжигают! На костер ведьм! :)))
Весь мир отупел что ли?

Кто? Ну кто меня потащил смотреть этот бред? Джигарханян, ну как он мог сняться в этом дерьме? Если кто-то еще не купил билет, не покупайте! Юмор детей-дегенератов не впечатляет, пол-зала ушли после 20-30 минут просмотра! Каюсь! Я досидела до конца, но только из-за того, что мирно всхрапывала на мужском плече. Даже особо любопытным посоветую не покупать диск, а просто взять посмотреть у кого-нибудь, кто уже купил его.
ЗЫ: Копрофилам. Можете идти на фильм! В самом начале на вас насрут! Хоть вы получите удовольствие.

Надо было сделать регистрацию. Делаю редко, но иногда очень надо! Цепляю подругу, едем ЕИРЦ подавать заявление. Все доки собрали, приехали в УФМС ЦАО Таганского района. Подали документы, пришли через пару дней получать регистрацию и.... нам отказали! Честно, может забыла номер статьи, которой мотивировали отказ, но, вроде, № 21, помню, что в статье говорится о том, что проживающие в квартире вместе с собственником имеют те же права на пользование жилплощадью, что и собственник, а в нашем заявлении стоит только согласие собственника, а надо еще и всех прописанных... Долго пытались убедить начальника местного ФМС  Владимира Владимировича, что пользование жилплощадью может и равное, а вот, как распоряжаться жилплощадью и кого прописывать, а кого нет, на это имеет право только собственник... Вы бы видели, народ, его беспомощные глаза! В них было все! и вопрос "нах я прогуливал пары, щас бы знал, что ответить!", и желание денег, и молнии типа "я же тут начальник!". Толстые пальчики бегали по книге Жилищного Кодекса в поиске защиты, но никак! В итоге победило "я же тут начальник!" и мы были выставлены за дверь! Что делать? Регистрация нужна позарез!!! Всплыл вариант похода в центральный ФМС. Там тоже ничего не поняли, но сказали, что раз начальник сказал, то....После беседы в полтора часа и опять-таки листания Жилищного Кодекса (ну при чем тут он???? это же просто регистрация на временное пребывание!!! Господа, очнитесь!!!!) ткнули в ту же статью. Бред... Почти опустились руки! Но тут в кабинет вошел веселенький дядя с брашюрой как раз на тему регистрации, где черным по белому было написано, что согласие нужно ВСЕХ проживающих, но только, если жилье МУНИЦИПАЛЬНОЕ! Опять тупик! у нас не муниципальное:) У нас подруга владелец! Статьи не было найдено... Но тут помогли! Тут посоветовали съездить в не в центральное управление ФМС, а центральное отделение ФМС России! Видали??? Теперь регистрацию не просто так сделать россиянам!!! Только оказывается через данную организацию!!!! А не проще ли было учица в универе, а не прогуливать? Итак, я с запретом на право сделать регистрацию, замотивированым тупой статьей, не имеющей отношение ко всему происходящему, еду в центр. Благо господин К*****ов, дай Бог ему здоровья, рассказал к кому там обращаться со своей проблемой, чтобы я не носилась по всему зданию, а сразу шла со своей проблемой к человеку, который решает эти проблемы! Все, я на месте! Отстояла очередь, захожу в кабинет, сидят две милые дамы к одной из которых я обратилась со своей проблемой в поисках адеквата... И, представляете! Я нашал адекват в лице этой женщины! Она тоже сразу сказала, что данная статья, которой мотивируют отказ регистрации, никак не подходит в этом случае и ушла. Через несколько минут вернулась с моими документами и резолюцией отмены отказа на регистрацию! 2 минуты! все заняло 2 минуты! Возвращаюсь назад, в местное ФМС ЦАО Таганское. У меня приняли документы, сказали, что сделают регистрацию в течении двух дней, при этом прозвучал комментарий "сами законы пишут, сами их и отменяют!" Я смотрю на это существо и пребываю в шоке... Человек так и не понял, что не правильно применил данную статью к отказу, так и не понял почему не правильно, он вообще ничего не понял...Господи! И это начальник ФМС !!! Возьмемся за руки, друзья...
p.s.: Кстати, той женщине от души подарила огромный букет цветов!!! Это не взятка (смешно!), это человеческая благодарность. Надеюсь, что ей было приятно и тепло....

Намедни ехала с работы и зашла в магазин, что у дома. Купила рыбу к ужину. Случайно увидела сырники. Аппетитные такие! Только цена странная - 0,24 руб. Удивилась, спросила у продавца, реальна ли цена. На что получила супер популярный ответ магазинов формата "у дома" - ГЛАЗА РАЗУЙ! ВОТ ЦЕННИК! - показывает куда-то в район другого прилавка, где бы мне и в голову ценник не пришлось посмотреть. Ну и пошло-поехало! - СТОЯТ, НЕ ВИДЯТ! КУДА СМОТРЯТ! БЕРЕТЕ, НЕТ? Я не первый раз в этом магазине, по-этому просто монотонно минуты две отвечаю : "не орите на меня, не орите на меня...." и т.д. Тут переход с глаз на детей продавца (!неожиданный поворот, бля!) - Я ДВУХ ДЕТЕЙ РОДИЛА И ВОСПИТАЛА!!! МОЙ СЫН ВАС ЗАЩИЩАЕТ!!! А ВЫ ТУТ УКАЗЫВАЕТЕ, КУДА МНЕ ЦЕННИК ЛОЖИТЬ!!! ПОНАРОЖАЛИ АЛКАШЕЙ И НАРКОМАНОВ!!! А У МЕНЯ СЫН ВАС ЗАЩИЩАЕТ!!! НЕ НРАВИТСЯ, СТОЙТЕ И САМИ ПРОДАВАЙТЕ!!! ЗАЖРАВШИЕСЯ МОСКВИЧИ!!! САМИ-ТО ТУТ ТОРГОВАТЬ НЕ БУДЕТЕ!!!!
Ну тут уже я не выдержала! - "Кто на что учился! Если вам не нравится торговать, идите работайте в другое место, где вы считаете, что ваши мозги подойдут! Насчет детей наркоманов и алкоголиков, тут стоит, как раз на вас посмотреть, вернее на ваши бесперебойные поставки на Ленинградский проспект."
А тут самое интересное! Подбегает вторая продавщица и с криком "ТЫ МЕНЯ ОБОЗВАЛА ПРОСТИТУТКОЙ!!! ЗАРЕЖУ, БЛЯ!!!" (видимо не по наслышке знает о легендарной ленинградке, сразу поняла о чем я), хватает хлебный нож (безпесды там см 30-50 и ширина см 7-10) летит на меня!.... замахивается.... первая продавец успевает поймать ее руку в воздухе и отбирает нож. Свидетели, до этого смотревшие с любопытством на данное представление, растворяются, как сахар в кипятке. Я вызываю милицию. Написала заявление. Интересно, чем все закончится? Заявление в РосПотребНадзор тоже направила. Посмотрим:)

 

Но не смогла!!! Так актуально!!! Так животрепещуще!!! Я плачу, как читаю, так плачу!!! Я все-таки это выложу. Еще раз прости!
На презентациях я не был уже давно. Последний раз, кажется, ещё в декабре того года. Это когда я ещё работал в редакции специальным корреспондентом. С тех пор память моя притупилась, ощущения остроты момента с предвкушением халявного фуршета притухли, затерялись за событиями зимы-весны-лета 2005-ого, поэтому, когда я узнал вчера, что мне ехать рано утром на презентацию Dell, я занервничал, заволновался. А вдруг всё уже забыл? Вдруг не пустят? Вдруг выгонят в шею и вслед посмеются? К тому же я узнал, что, конечно, не аккредитован руководством. Ну, что делать? Собрался с вечера, костюм достал из целлофанового с зимы пакета, рубашку жена погладила, галстук сам подобрал и лёг спать с тяжелым сердцем. Всё сквозь полусон мучился, удивлялся, никак не мог понять: какой же это идиот устраивает презентацию в 8-мь утра? Кто и как туда к восьми приехать сможет!? Они же в России, а не в пуританской Америке! Тут никто в восемь никуда не попрется вообще! Да они охуели, думал я сквозь сон, я там буду один! ОДИН!
Вскочил, перепутав на циферблате показания, в полшестого вместо полседьмого, с грустью брился и очень волновался. 
И всё-таки были там, на презентации, люди. Они подходили к гостинице "Арарат", которая, конечно же, в самом центре Москвы (а как же!?), по одному, по двое, по трое. Апатичные, невыспавшиеся, с серыми грустными лицами, но в хороших костюмах. Американская компания Dell сделала нас! Счет 1:0. 
На регистрации я называл миловидной девушке со списком по памяти фамилии, много фамилий в алфавитном порядке, которые, на мой взгляд, могли быть в принципе аккредитованы моим руководством, при этом, стараясь делать совершенно независимый вид. На букве "К" девушка сказала мне: хватит. И выдала бэйдж. 
Кофе-брэйк. Совершенно идиотская американская практика: кофе я могу и дома выпить, если что, если мне вдруг надо будет. А с утра надо давать пиво. Или просто что-то лёгкое и кислое. Рислинг, например. Но, кофе, так кофе. 
Пошел к столу с чашками, но мне не дали налить кофе! Мне его налили, как будто я совершенно безрукий, как будто я без них тут сразу ошпарюсь и подам на Dell в суд! Я был разгневан и смят! Счет 2:0! 
Зато можно курить. Этим я воспользовался, и мне стало легче. Много легче. Итак, начало. Представились, рассказали о плане мероприятия, вышел первый оратор. Английский язык. Все вокруг меня засуетились, достали выданные при входе аппаратики. И я достал. Они надели наушники (кстати, тоже козьи - снизу, под подбородком пристегиваются, как на каске, блядь). И я надел. Многие сразу закатили глаза и закивали головами в ритм повествования рассказчика. Ну, и я тоже закатил глаза и закивал головой. Только не в ритм. Потому что в наушниках стояла тишина. Гробовая. Я забеспокоился. Я начал крутить колёсико справа, потом колесико слева, потом одновременно два колесика, потом ещё и на кнопочку какую-то зеленую стал нажимать синхронно, чтоб помогло. Ни-ху-я. Возможно, подумал я, так и надо? У американцев очень изысканный вкус, кто их, сука, знает? … 
Оратор подходил к концу. На экране проецировались картинки, формулы, графики, где, то тут, то там, я встречал знакомые слова: "The (что-то)", "Dell (трам-пам-пам)" и "computers (бла-бла-бла)". В принципе, всё и так понятно. 
После виртуальных слов (я просто догадался) оратора "я кончил" все начали снимать свои наушники. И я стал снимать свои. И тут в тишину ко мне прорвался эфир. В левом ухе раскатился взрывом кусок перевода "…спасибо!". Я был оглушен. Я чуть не умер, чуть не обосрался от такого поворота событий! Это было явно 3:0! И очень в их пользу. 
Когда я пришел в себя, уже во всю разошелся второй оратор. Нехитрыми измышлениями я пришел к выводу, что провод у наушника перегнут. А скорее: перекушен представителями компании Dell с целью диверсий (доебаться до меня) на территории гостиницы ╚
"Арарат". Ну-ну, подумал я, ну-ну. 
Пригодились подростковые навыки по борьбе с перегнувшимися проводами в наушниках от плеера: я нашел положение, в котором сквозь хрип, но что-то слышно, сжал провод рукой что есть силы и застыл так монолитом, боясь пошевелиться. 
Так я и просидел с небольшими перерывами с 10-00 до 13-00. Ничего, в принципе, нормально, только спина болит теперь очень. 
Что они говорили? Они говорили всё то же самое, что у них есть на сайте, что написано у них в миллионных буклетах, что все уже давным-давно знают и без них. Они говорили то, что говорят всегда и всем. В основном, конечно чукчам. 
Что Dell самая лучшая компания в мире с самыми лучшими компьютерами, самыми лучшими ноутбуками, самыми лучшими серверами, самыми лучшим представительствами в самых лучших странах мира (например, в Индии и в Казахстане). Да-да, да-да. Нам все известно. В общем, нет смысла пересказывать то, что любой человек может посмотреть и прочитать на www.dell.com. 
Разве что, упомяну здесь выступавшего последним Эда Оуэна, который коснулся структуры сервисной сети обслуживания продукции Dell. Коснулся - это почти в буквальном смысле, чем мне и понравился больше остальных. Начал он свой спич с того, что он не собирается утомлять нас рассказами о структуре сервисной сети обслуживания продукции Dell, потому что он последний, а впереди - праздничный обед. Я аплодировал ему всем сердцем. Дальше в течение где-то трех-пяти минут мимо меня в немыслимой связке промелькнули какие-то дикие аббревиатуры, значения которых не знал абсолютно никто, а переводчик (это отдельная песня - наш переводчик) просто икал, хрюкал и бормотал что-то ему одному смешное. Но это всё очень быстро закончилось. Не наврал Эд Оуэн. Молодчина. 
Голова моя была опустошена, мыслей ни о чем не было. 4:0. 
Вопрос-ответ, вопрос-ответ. Это самая паскудная часть на всех, на любых пресс-конференциях, потому что всем уже очень хочется конца, смертельно его хочется, но когда все молчат - это стыдно, им стыдно. Им страшно обидеть старавшихся возле доски рассказчиков молчанием. Поэтому особо стыдливые начинают задавать ужасные бестолковые глупые вопросы только из ложной скромности или из дурацкого чувства ответственности. Что-то типа: "ваши творческие планы?". Придурки. 
Ну, наконец, всё. Все выходят и сдают свои аппаратики. И я сдаю свой аппаратик со словами сугубой благодарности. Я растроган. Девушки из Dell'а - естественно тоже. Мне от всего сердца с теплотой в намерениях вручают какую-то пластмассовую разноцветную херню, похожую на спираль от кипятильника. "Сувенир", говорят они. "Сувенир", соглашаюсь я. 5:0. 
На обед! На обед! "Пройдите, пожалуйста, в ресторан на обед!", говорит мне симпатичная девушка, и я её люблю. Я её за это сразу полюбил. Навсегда. Сердце поет, в голове появилась, наконец, выплыла мысль: "Выпью! Чуть-чуть! Но выпью!". 
И пиздец, ребята. Это был ОБЕД!!! "Вы какой сок будете? Яблочный? Апельсиновый? Томатный?"!!!! 6:0! Нет, 20:0, 100 тысяч:0!! Я расплакался. Прямо над салатом из свежих помидор под сыром моцарелла. Как ребёнок. 
Нас разгромили. Нет больше русских на земле, вот это вот (и я в том числе) - уже не русские: встать в полшестого утра, тащиться в центр Москвы через пробки в гостиницу "Арарат", выпить там утренний кофе, послушать в сломанных наушниках, как хрюкает и пердит не на русском языке переводчик и после всего этого получить стакан яблочного сока, помидор под сыром моцарелла и клубничный десерт!?

 

Мне грустно. Компания Dell завоевала мир. Всем спасибо… (С)

Урок ботаники. Учительница, затягиваясь:
 - Птицы летают косяками, - затягиваясь, - рыбы плавают косяками, - затягиваясь, - люди ходят косяками.
Вововчка:
 - Марьван, Марьван, а мой папа говорит, что люди ходят толпами!
Учительница, затягиваясь:
 - Гопник твой папа!


Вот так! Не о таком театре мы мечтали!

Собрались как-то четыре "блондинки". Первая со второй живет там, где мы собрались. Я приехала делать мезотерапию на дому. Четвертая, как раз та, что делала нам мезотерапию, маски и т.д. До этого одна из нас встретилась с дочерью нашей общей домработницы, девушка приехала из Украины и привезла нам две утки, в подарок, чтобы мы приготовили в духовке. Одна из нас очень любит готовить. Я поесть:) Итак, доделав все дела, связанные с косметологией, принялись мы готовить уток. Поставили их в духовку, да и засели за стол к вину и сигаретам. Пьем, болтаем, отдыхаем. Вдруг, видим, а в духовке настоящий пожар! Жир с уток стек и мило так горит себе, настоящим пионерским костром! Открыли духовку, вытащили уток. Плеснули водичкой, отчего одна из нас чуть не стала лысой! Сразу нашлись полотенца и началась сумотоха! Кто-то бегал с полотенцем, кто-то дул в духовку, лично я разговаривала со своим молодым человеком по телефону. Одной из нас это надоело и она решила позвонить 01... дальше только монолог, но какой!!!
1: - Добрый день!
01: - ...
1: - Я могу у вас проконсультироваться?(!!! вопрос пожарникам!!!) Мы тут уток жарили, у нас духовка загорелась, что делать?
01: - ...
1: Да, газ выключили. Нееее, водичкой мы уже плеснули!
01: - ...
1: - Ой, а знаете, у меня у подруги в машине огнетушитель, может им?
01: - ...
2: - А че это из моей машины? В твоей тоже есть огнетушитель!!!
3: - Эй, скажи им, если поедут, пусть еще вина привезут!!!
4: - Девченки, там уже ничего не горит! Я подошла. дунула и все потухло!
1: - Ой, у нас уже не горит! Спасибо за консультацию! До свидания!
...Я не думаю, что пожарники после такого звонка спокойно спать легли...
Потом сами, осознав, что вообще несли, долго смеялись!
Кстати, утки были волшебными!

Наверное надо записывать свои сны. Многие из них приносят странное и красивое понимание.
На кладбищах темно, сыро и тоскливо. Ты приходишь туда и тебя сдавливает изнутри. "Руки" сжимают сердце и выдавливают слезы. Это не правильно. Там те, кого мы любим, любили. Там те, к кому мы приходим и те, кто хотел бы нас видеть. Кто так же скучает по нам, как и мы. Мы в гостях у своей памяти. Неужели у памяти только мрачные воспоминания? Откуда эти ангелочки - сироты, которые достают смертельную жалость из нашей груди. Откуда прямоугольники, Как-будто ставящие крест на всем хорошем.
"Мы любили с Индиркой воровать у мамы водку и пить в яблоневом саду, правда, там и засыпали. Но, перед сном, чувствовали себя такими взрослыми алкашами! Просыпались под утро мокрыми от росы, придумывали, что соврать родителям и шли домой" - поднимаю глаза из воспоминаний и вижу дату. Улыбка как-то само-собой уходит в никуда. Черный прямоугольник, фото и дата. Зачем, черт возьми!? Это тоже самое, что приезжать в гости к подруге и начинать рыдать, после слов "а помнишь, как мы...!?" Как-то по-дурацки все это. Когда стану старенькой-старенькой, вредной и болтливой старушенцией, напишу завещание: "Похороните меня в середине чего-то, огородите мою могилу круглой сиреневой оградой, похожей на солнце, и на каждом штыречке привяжите воздушные шары! Много воздушных шаров!!! И только имя! Без дат! Без фото! Без прямоугольников!!! Не смейте плакать, приходя ко мне в гости!!!" Я люблю вас веселыми и счастливыми...

..." - Милый Бог! Надеюсь, Ты видишь этот бардак?! Надеюсь, Ты понял, что значит вохра?!. Так сделай, чтобы меня перевели в авиацию. Или, на худой конец, в стройбат. И еще распорядись, чтобы я не спился окончательно. А то у бесконвойников самогона навалом, и все идет против морального кодекса... Милый Бог! За что Ты меня ненавидишь? Хотя я и гопник, но перед законом чист. Ведь не крал же я, только пью... И то не каждый день... Милый Бог! Совесть есть у Тебя или нет? Если ты не фрайер, сделай, чтобы капитан Прищепа вскорости лыжи отбросил. А главное, чтобы не было этой тоски... Как ты думаешь, Бог есть?
- Маловероятно, - сказал Алиханов.
- А я думаю, что пока все о'кей, то, может быть, и нет его. А как прижмет, то, может быть, и есть. Так лучше с ним заранее контакт установить.
Фидель наклонился к Алиханову и тихо произнес:
- Мне в рай попасть охота. Я еще со Дня Конституции такую цель поставил.
- Попадешь, - заверил его Алиханов, - в охране у тебя не много конкурентов.
- Я и то думаю, - согласился Фидель, - публика у нас бесподобная. Ворюги да хулиганы... Какой уж там рай...Таких и в дисбат не примут...А я на этом фоне, может, и проскачу как беспартийный..."
Господа, разве над этим не тянет рыдать? У меня была истерика! Спасибо Мушкетеру, что дал мне прочитать Довлатова, уже второй том просто проглотился:)

Письмо на мыло:
Алексей, приветствую Вас.
В понедельник 10.12, как и обещал, я приехал в Москву, но до Вас не достучался. Это нехорошо. Хуже то, что в темноте ваш шофер (приятный молодой человек со слегка корейской внешностью) передал мне в темноте два гигабайтных дима разных производителей. Один Hynix, а другой, хорошо бы Kingston, который ставит хюндаевские чипы, но нет - Kingmax (именно их мы и заказывали). Так порядочные продавцы не делают. Как они сработаются друг с другом. посмотрим.
Сейчас я хочу напомнить Вам о моей желанной видеокарте Parhelia 512 PCI 256 Mb. Она очень желанна потому, что предназначена для установки на плату с чипсетом 7520, а эта плата (как, наверное, все платы с 7520) не имеет PCIe. Прошу Вас сообщать мне о сроках поставки хотя бы раз в неделю, т.к. на этой машине нужно доделать срочную работу, а с интегрированным видео она не идет.

Адрес для отправки:
........., Ростов-на-Дону, пл.Гагарина, .................., Ш....... С.Н.

В надежде получить от вас именно то, что нужно, а не какую-нибудь игровую карту, С.Ш.............

вот так!

Это обо мне сказали после теста -
Вы - гордость поколений
И достояние страны
И в сексе, к слову, испытали
Побольше даже Сотоны!

Степень вашей развращенности: 683 баллов
http://www.sex-test.h10.ru

И последняя подруга вышла замуж. А я на ней делаю деньги:)
 - Девушка, вы случайно не манагером работатете?:)

lj-poll name="День рождения 30 июля" whoview="all" whovote="all">

Вы сами себе делаете подарки на день рождения, если "да", какие?

Со 2-го по 6-е июня у нас была диллерская конференция в Хургаде. По прилету из самолета вышло чудище. Чудище было с ребенком. Ребенок смотрел в землю и ковырялся в игрушке. Чуть позже подошла полиция и помогла Чудищу и ребенку доехать до отеля. Чудище было обоссано и пьяно вдрызг. Ребенку было стыдно. Это был его папа.

Помню, что еще в школе говорили,что эволюция на Земле вышла из океана. Еще говорили, что эволюция идет по спирали. Получается из океана в океан? Не знаю, я далека от этого. Но, если так, то поспешу не согласиться. Из океана в болото. Еду сегодня утром в метро. Мальчик, лет 23-25 наступил женщине (лет 45-50, рост 150, дай Бог) на ногу. Она его инстинктивно оттолкнула, за что получила кулаком в лицо!!! Сразу и незамедлительно!!! Первые две секунды у меня был просто ступор. Вижу, что она пытается его оттолкнуть, он продолжил ее бить. Я сорвалась, схватила его за руки, начала что-то орать ему, на его же гоблинском диалекте, чтоб доходчивей. Женщина в крови, я ору, этот гоблин орет, чтоб я отпустила его руки и он "задушит эту мразь". В итоге женщина вызвала милицию. И тишина. Шок прошел, все длилось 3-5 минут. Я начинаю огладываться и вижу картину, вижу людей-жаб, все, включая мужчин, смотрят на происходящее, тупо сидят и молчат. Меня затошнило. Твари, омерзительные люди-жабы. Но добило меня следующее. Я сама по себе довольно полноватая дама. 70 кг все-таки. С милым округлым животиком :) Так вот, после всего этого, встает один мудила в очках и спокойно мне уступает место, типа, Вы в положении, присядьте, вам тяжело...Подумал, что я беременна... Ебучий джентльмен!!! Где ты был минуту назад, когда били на твоих глазах пожилую женщину! Пиздец! Сорри, за мой французский, но я ничего не понимаю в эволюции. Зато много знаю о людях-жабах...

Никак не пойму подлость или нет. А ваше мнение?
Встретила старого друга, даже не друга, а очень старого знакомого. Когда-то мы дружили с ним, с его женой. Потом как-то разбежались. Причин много. Не буду рассказывать. Но расскажу, что было не так давно, год назад. Его жена, поругавшись, приехала в слезах и с вещами ко мне. Причина ссоры ее безудержная ревность. Я ее оставила у себя, успокоила, выпили. Приехал в тот день ко мне в гости мой бывший молодой человек, любила его безумно, как шестнадцатилетняя, но мне НАДО было с ним расстаЦа, бывает так в жизни - любишь, но НАДО расстаться. Был не трезв. И случился у них секс. Вот так взял и случился, при чем во всей красе. При чем ОНА знала мое отношение к нему. Я ей сказала спасибо и предупредила, что ее муж все узнает. И он узнал. Но не поверил. Все замялось, я осталась трепачкой в его глазах. А вчера разобрало! Встретились с ее мужем, сидим в кафе, я кушаю и по виски бьюсь, он пиво пьет. А у него смс за смской "опять с бабами! опять трахаешься!"... ну и все в том же духе. А он рассказывает, как она ему истерики закатывает, мусоров вызывает. Я набираю номер моего бывшего включаю громкую связь и делаю так, что у парня глаза открываются и он убеждается, что я не врала. Теперь у них развод. Я сука.

А что рассказывать? Все игры сыграны, все сказки рассказаны, все "колумбы" в прошлом. Я не гений, жаль. По-этому остается паразитировать. Паразитировать в жизни легко - это просто ходить на работу, приходить с работы. Забегать в любимые клубы, напиваться, отсыпаться. Найти мужчину, обыграть (именно обыграть!) свадьбу, родить ребенка. Почувствовать себя матроной, связать носки, сварить варенье, побыть ворчливой и, наконец, умереть.
Но, я считаю, что жизнь - это приключение, так какого черта, это приключение мимо меня? Почему мое желание найти "самые приключенческие приключения" кончаются только мелкими неприятностями? Где же настоящие "казаки-разбойники"? Эх... урбанизация, канализация... надоело...
Кстати, хотя не кстати, когда ко мне в гости едет мой мужчина, ненавижу вопрос "что-нибудь купить?". У меня возникает (может я больная?) ассоциация с вопросом "где бы мне посрать?"

Блевать! Блевать! Блевать!

Бывает все на свете хорошо, в чем дело, сразу не поймешь!
Господи! Как хорошо, что ты позволил моей маме меня родить! А папе вовремя кончить!

Клиент: привет! (ну здравствуй кровопиеец)

Менеджер: привет! (ну здравствуй скупердяй)

Клиент: есть?…/перечисление товара/? (есть ли у тебя рядом с твои столом бесчисленное кол-во этого товара и будет ли оно тут в течение всего этого года?)
Менеджер: есть! (есть небольшая вероятность, что этот товар появится в течение ближайших двух недель)

Клиент: почем? (надеюсь, ты помнишь что меня интересует самая низкая цена, так как все 20 моих других поставщиков,уже предложили мне этот хлам почти по нулевой цене?)

Менеджер: дешево /называется цена/!!! (надеюсь ты понимаешь,что этот товар деффицитный и только благодаря моему хорошему расположению к тебе мне удалось его для тебя выторговать про такой цене!)

Клиент: дорого! (просто стандартный ответ при первой названной цене)

Менеджер: есть дешевле? (знаю я твои стандартные ответы)

Клиент: полно! /называются известные на рынке игроки/(второй стандартный ответ, которому учатся уже после недели работы)

Менеджер: подделка, серяк!(и про этот ответ я знаю)

Клиент: нет.(мы тоже знаем ваши стандартные отмазки)

Менеджер: могу минимум /называется цена ниже/. (да на тебе скупердяй!)

Клиент: это минимум! (блин, но как он уже достал кровь пить!)

Менеджер: да!(жмот!)

Клиент: в резерв!!!!(поставь колючую проволоку вокруг этой кучи рядом с твоим столом и может быть через пару недель я тебе его оплачу)

Менеджер: ок!(завтра-послезавтра надо не забыть переспросить и на след неделе подвесить заказ, чтобы закупщик смог привезти)

Гости - это хорошо! Предвкушаешь веселый вечер воспоминаний, добрых сплетен и анекдотичных ситуаций :) Первыми приходят, конечно самые простодушные друзья, они боятся опоздать, но не боятся застать тебя врасплох:) Далее приходят серьезные друзья, так как у них постоянно дела, то они настолько рассеяны, что не знают, соответственно проезжают, поворот с Волгоградки на Люблинскую :) Третьи приходят те самые друзья, которые никогда и нигде не боятся опоздать. Они всегда в полной уверенности в том, что вечер начинается только тогда, когда они только ступили на порог:) И тут начинается!
Я, естественно, выкатываю столик, с блюдами, над которыми еще несколько минут назад, обжигая руки и срезая ножом ногти, колдовала, как могла, помня об угрозе отравления. Перспектива кросса, с половой тряпкой в руках, меня не прельщала:) Значит блюда получились вкусными:) Выслушав "охи" и "ахи" друзей, с гордым подбородком высаживаюсь во главу:)
Первые полчаса, как обычно проходят вяло. Жуем разговоры о работе, сетуем или хвалимся коллегами, своими успехами, своим талантом и жалуемся на зарплату:)
"Купили квартиру, машину в кредит! :( Живем из-за этого на 300 баксов в месяц, а банк наш вымирает, туалетную бумагу чуть ли не рулон на месяц дают... Надо работу искать..."
"А мне хорошо! Вон сын растет, прикольный! В компах уже шарит, пару раз Рабочий стол уже снес! А всего 3 года!"
"А мне нравится моя работа! Коллектив великолепен, работа интересна. А денег...Много денег не бывает:)"
"Задолбала система! Ты работал в системе? В бюджетной организации? Там крыша съезжает конкретно! Хочу уходить оттуда, у меня все-таки экономическое образование. Скоро свадьба, я хочу! Да, лимузин будет. В смысле "на хрен"? Надо конечно! Я хочу поездить в лимузине, а это самый удобный случай, зная, что такого больше никогда не представится. Да, можно отдать 500 баксов и покататься, но скажи, я пойду кататься на лимузине, если кто-то подойдет, даст мне 500 баксов и скажет "иди, катайся", думаешь, я с этими бабками пойду лимузин брать!? Так что, свадьба самый удобный случай прокатиться на лимузине!"
"Ну ладно, нам пора! Здорово у тебя, уютно, спокойно, жаль, что комнатка маленькая"
И первый, конечно, уезжает самый серьезный друг:)
"Ох! Когда не пьешь, так время медленно идет, вроде и за машиной уже съездил, вернулся, а всего полчаса прошло..." Сучение ногами, взгляды на часы и в окно.
Вторыми уходять самые простодушные и скромные друзья:)
"О! А че, вискарик уже кончился? Слышь, пойдем еще бутылочку купим, а? Ну а че? Так и не поняла - то ли выпила, то ли понюхала! Аллё? Да, я у Весты сижу, ага, а че мне теперь и к подругам заехать нельзя? Нет, я сказала! Ага, пока!... Ну вот! Ща купим еще бутылочку, курнем и по домам:) А этот пусть понервничает, я сто лет уже из дома не выбиралась, волнует мне его усиление? Он сам себе работу выбрал! Вот он бы у нас в системе поработал!"
Когда уходит последний гость, а это, обычно, душа компании, понимаешь, что вместе с твоими угощеньями, съели и тебя. Голова утяжеляется, хочется спать, ты видишь бардак от праздника на столе, заранее знаешь, что убирется все это завтра. Начинаешь думать, что больше гостей в твоем доме не будет, обещаешься, что теперь только ты будешь к ним ездить!
... Проходит неделя, а ты думаешь, что хоть бы кто заглянул, давненько не было гостей...

Продавались бы очки. Я бы купила. И чтобы не простые, не золотые:)
Вот подходит к тебе чел, приятный такой, умный, с чувством. Весело тебе, посидели в кафешке, кофе попили, поболтали, развлеклись в доволь:) Потом ты - ррр-а-з! - одеваешь очки, а у него на лбу капслоком - "МУДАК ПЕРВОЙ СТЕПЕНИ!". Ты такая - уффф... ну все, пока, приятно было провести время!:) И бегом к метро! Жаль, что не придумать такие очки, так как для одного он мудак, а для другого просто золото-парень! Или - парень хоть куда! (прикольная фраза, интерпретируй ее, как хочешь, весело:))
Вот, хожу, как дура, без очков, тока время зря теряю, грустно, блин:)

У меня есть маленький домик. В домике кучка маленьких милых вещей. Могу сидеть и часами их рассматривать, перебирать. Могу выбросить, потом опять накупить много. Могу дарить их, могу засовывать в темные уголки и забывать.

У меня есть телефон. Я его не люблю. Не люблю, когда он звонит, особенно, когда я в своем маленьком домике. Не могу слышать его звонок - как пожарная сирена, настроение падает. Маленький домик исчезает. Милые вещички превращаются в ненужные пыльные предметы.

У меня есть комп. В нем есть инет. Вы слышали о Бермудском треугольнике? Надо мониторы выпускать треугольные.
p.s.: Не забыть запАтентовать.

У меня есть любовь. У нее три имени на "О", "А" и "И". Любовь моя красива, умна и талантлива. Заботлива, понимающая и всепрощающая. Я ее храню в шкатулочке, под кроватью, где спит Душа.

У меня есть музыка и она всегда.

У меня есть я. Я не бываю виноватой. Не бываю красивой. Не бываю умной. Просто я у себя есть. Я себе нравлюсь.

Всё. Сплю. Всё у меня есть. Не трогайте меня - я в домике.

Итак, я решила бросить свой мопед и пересесть на более быструю связь с народом!
Инфу о СТРИМ я нашла быстро, так же, как и контактные телефоны. Позвонила, мне быстренько рассказали о тарифах, скидках и т.д. Я мудро кивала и согласилась, что все, в принципе, быстро и дешево.
Кидалово №1.
Мальчик, который должен был мне установить оборудование (его я купила сама у себя в компании, ибо дешевле на порядок) приехал в половине двенадцатого ночи, хотя в условиях установки оборудования было сказано, что «установщик» приезжает до 23:00.
Запыхавшийся мальчик с порога заявил, что я должна сказать ему спасибо, что он приехал, потому как на Люблинскую никто ехать не хотел, и воще, ему некогда, так как он спешит на день рождение к кому-то.
СПАСИБО СТРИМ.
Кидалово №2.
Всучив мне договор (голубенькая, полутуалетная бумажка с пафосом и не граммом смысла) мальчик поинтересовался, надо ли мне настраивать оборудование? Скажу по-секрету, установка оборудования - это включение трех шнуров в переходник АДСЛьного модема и двух шнуров в розетку телефона, далее ставяЦа дрова на модем. Вот и всеJ
Услуга эта вам обойдеЦа в 30$. Я сказала, что эту настройку я , как-нить сама сделаю, на что был ответ мальчика на просьбу о 15$ за частичную настройку ибо он дрова на мой модем уже поставил. Ок, я не жадная!
СПАСИБО СТРИМ.
Кидалово №3.
Поинтересовавшись у мальчика, смогу ли я ему заплатить в баксах, был ответ «конечно!» (О! Зер гут!!! Я,Я!!!) Но и тут попался нюанс! Дальше начались юридические оплошности. Дело оказываеЦа в том, что не могут они принимать денежки в валюте (и это правильно, с этим согласна), это, оказываеЦа, только инициатива как раз этих мальчиков, все для нас, для клиентов. Умиляюсь простоJ По-этому (!!!) надо доплатить к общей сумме (за контракт+первую абонентскую плату) еще 100 рублей! О-па! Ну лана, на тебе еще 5$, я не жадная…
СПАСИБО СТРИМ.
Кидалово №4.
Мальчик исчез, не объяснив дальнейших моих действий…
СПАСИБО СТРИМ.
Кидалово №5.
В начале, когда я только звонила в СТРИМ, а это 1011147, мне отвечали женщины.
В последствии моего с ними общения я их стала называть попроще – колчушки.
На любые из моих вопросов, касаемо дальнейших моих действий, а именно (воссоздание диалога):
- Добрый вечер.
- Здравствуйте.
- Мне установили оборудование, когда я могу осуществить подключнение?
- Ждите пять дней!
- Прошло уже четыре, раньше пяти никак?
- Нет.
- Почему?
- Обратитесь к Вашему менеджеру.
- Простите? А это кто? У меня есть менеджер?
- Да, позвоните по телефону 1011147
- Я по нему и звоню.
- И что?
- Попала на вас.
- И что?
- Девушка, у меня дома пульсовый набор номера, я не могу переключиться на предлагаемые номера, которые мне говорит ваш автоматный голос. Переключите меня, пожалуйста.
- Я никого не могу переключать.
- ???
(как это??? Вот в это я воще не врубилась? Нету АТС местного??? СТРИМ же! Цифровые и компьютерные технологии!!!)
- Я назвала вам телефон, идите, звоните с автомата!
- ??? Мне кто-нибудь объяснит, кто кого обслуживает – я вас или вы меня?
Я вам заплатила денег или вы мне? Может оплатите тогда мне карточку на телефон-автомат?
- Договоритесь со своим менеджером, когда позвоните, только он работает до 19:00.
- Девушка, простите, я прихожу домой после 19:00, с сотового у меня и входящие и исходящие платные, я не буду с него звонить, я уже заплатила вам сумму за ваши услуги. Рабочий телефон оставлять запрещено.
- Я вам дала варианты. Ничего не знаю, больше вам помочь ни чем не могу.
Короткие гудки…
СПАСИБО СТРИМ.
Вспоминаю свой родной мопед… И черт с ним, что он все время слетает. И черт с ним, что занят телефон…Но окунаЦа в нашу российскую сферу услуг, как в говно…

Страшно подумать, страшно вспомнить! В нашу благополучную, мною любимою компанию, в которой я тружусь в поте лица не покладая рук с клавы, пришла страшная весть... Ро-о-овняйсь! Смир-р-рно! Да кто вы? Вы умеете работать? Вы элитный отдел??? Да к нам такие манагеры приходять работать! Да они вас не за пояс, они вас знаете за что заткнут!? Все напряглись, ходили в полупонуром настроении... Преувеличиваю, конечно, но все было приблизительно так... Та к вот они пришли... Что это "боссы" жизни все прониклись сразу - на всех смотрят свысока, ни с кем не здоровываюЦа, просьбу о какой-либо помощи произносят в приказном тоне! Ну мы тоже не одним пальцем деланы, ставим на место зазнаек, как можем. Терпим. Ждем фурора продаж, где последует позор и топор увольнений:)Манагеры были страшны! Взялись они к нам работать из некой известной в России компании ##Групп, не буду называть в точности, кто знает, поймет и так. Так как ##Групп развалилась, а владельцы совместимы, вот и попали манагеры эти к нам. И вот в один прекрасный вечер... Это "великие манагеры", которые "покорили" весь компьтерный рынок России, как они себя позиционируют, распечатали для себя памятку, да и оставили на принтере, а тут наш ресселер мимо проходил...

Этот маразм сосканировали себе на память все манагеры нашего отдела.

У старха глаза велики, а хороший понт, дороже денег, теперь это все поняли с ясностью:)))

Температура 39,2.
Не откашливаюсь.
Пью ударные дозы антибиотика.
Никогда не думала, что ОРЗ это так противно. Воздух, как варенье...
Громкие голоса обезъянок, из пограничного зоопарка Узбекистан, раздражают.
На улице холод, что им не сидится в своем подвале и почему орать надо под моим окном?
Вот как выздоровлю...

Кислотный дождик сквозь озоновые дыры,
Свинец асфальта, метро-дицибеллы.
Хочу прожить 60 лет хотя бы, наивная...

Как положил он вишню на снег крема!
Как бедра негритянки шоколадный торт в его руках!
Я похудею! Слышишь? Похудею!

И пепел с лепестков росою из-под крана
Я вытираю нежно, не спеша. А он опошлил все!
Дал имя - Генеральная уборка!

...продолжение следует:)

Стою в курилке на работе. Окно открыто. Слашен трепетный монолог мужчины (ибо слышно только одного абонента) по сотовому внизу на улице:
- ... И не уговаривай меня! Нет, я сказал! У тебя и машина больше! Кстати, если ты не возьмешь свою жену, то освободится сразу сто двадцать сантиметров!
Я стою, курю и думаю, что он имел ввиду - ширину или высоту?

Конец мая, только началась жара. Помните? И турникеты в общественном транспорте. Люди ломяЦа на выход, их не пускают, так как находяЦа особо ушлые, которым по фиг турникет. Остановка "Люблинский рынок". Потные бабищи давят в спину. Бабки у турникетов обезумевшими глазами смотрят на чудо-технику, бояЦа проходить. Ругань, ворчание на водителя. Я со своим молодым человеком по центру автобуса. Наблюдаем сонно. Голос водителя по громкой связи (ехидно):
- Говорят, к середине июля во всем городском транспорте сделают турникеты. Да-а-аааа... А по телевизору что показывают!? Один секс, прокладки и все вшивые!
В автобусе продалжалась бабищенская суматоха. Ржали только двое - Я и Сашка.
Люблю Россию. :)

Было это давно. Очень давно. Так давно, что цветы мне тогда были по пояс. А лет от рождения шесть. Гостила я у любимой бабушки, та, что мама мамы. Это уточнение важно, для не посвященных скажу - бабулей у меня было четыре, вот тока спустя 24 года, по появлению этой истории, их осталось одна. Итак, я у бабули. Пирожки, блинчики, сметанка, река, лес, орехи, "дубки", ягоды. КРАСОТА! Я на реке с утра, плескаюсь, радуюсь жизни, завожу не постоянные знакомства:
- А зовут тебя как?
- Павлина.
- А я Лида! Ты цыганка?
- Да, наш табор за путями, в нескольких километрах от деревни.
- Ух ты! Настоящий?
...
- Накупалась?
- Ой, голодная!
- Щи разогреть?
- Нет, бабуль, блинчиков сделай, а?
- Блинчики сейчас не могу, некогда, позже, ладно?
... Обида была сильна! Я же любимая внучка, она сама говорила, что любит меня больше, чем "слишком умную Надьку". А блинчики значит позже...:( Не любит значит, врала значит... Вот, как уйду к цыганам, посмотрим, как вы тут метаться будете! И... ушла...
Идти было долго, да и вечер уже был, темнело. Ни фонарей, ни машин. Лес все-таки. Через лес, по полю, еще лес, вот и железнодорожные пути, лес, поляна. Табор! Настоящий! С шатром, костром и песнями! Приняли, как свою:) Рыбой, пожаренной на костре накормили, картошкой печеной, танцевать учили. С неделю не знала ни горя ни забот! Умывалась в ручье, зубы чистила поеданием яблока. Спала, когда хочу, не спала, сколько хочу. И всегда весело, всегда смех!
А тут, спустя несколько дней, подходит ко мне старая цыганка:
- А не пора ли тебе домой? Наверно, заждались тебя, обыскались все. Пора, пора. Иди домой, иди. Пошла отсюда, иди!
... У бабули дом на замке. Иду к соседям. Те, как увидели, в слезы! Давай меня целовать, обнимать. Мне противно, слюнями пачкают щеки, отворачиваюсь. Рассказывают наперебой. сколько раз ремень ляжет на мою задницу, когда приехавшая мама вернется из милиции и из больницы от бабушки. Я не знала, что обозначает слово "инфаркт", но почему-то ассоциировалось с больной спиной, на которую бабуля всегда жаловалась.
Вернулась вскоре мама. Ох уж это мне "и жизнь и слезы и любовь"! Задница болела сильно.
- Я тебя ненавижу!
- Я тебя тоже!
А я всего лишь хотела блинчиков...

Не знаю, к чему написала, просто вспомнилось и захотелось. Не люблю я блинчиков...

Когда ты грустишь, никто не видит твоих переживаний. Когда ты плачешь, никто не замечает твоих душевных мук. Но стоит только раз пукнуть...

Чувство вины. Мне пытаются ввинтить чувство вины. Копаюсь в себе второй день. Может я тупа, но никак не пойму, в чем я повинна? А ведь говорят - ВИНОВНА! Ок, соглашаюсь, дабы ускорить процесс казни. Казнить нельзя помиловать - запятые расставлены. И инквизиция знает свое дело - ОСОЗНАЙ! ПОКАЙСЯ! и, медленно-медленно, тянет жилы, и иголки под ногти, и капельки воды на темечко! ПОКАЙСЯ! Часы отдыха, сон. Во сне роль Дездемоны. Ищу платок. Ведь не отдавала, точно помню, а найти не могу! И вопрос мавра известен. И смерть от удушья. Утро доброе, господа! Каюсь, каюсь, но не осознаю, ибо не понимаю. Из-за этого на костер обидно, я же не Жанна! Лидия я! Согласилась бы, но только ноги погреть, а вот, чтоб задницей сесть - увольте! Вот и хожу второй день, думаю... А капельки по темечку продолжаются, думать мешают. А когда не думаеЦа, то слюни для плевка - самое оно! И тут уже Скарлетт в роль пошла: "Я подумаю об этом завтра". Тьфу! Вот оно - оплеванная недозрелая мысль! Как фильмы Киры Муратовой - сюжетность для плевков. Кира, респект! Тьфу!
Ну возрази мне! ВИНОВНА! А вот хрен с пальцем! Презумпция невиновности мое кредо! Зажарь курицу, мне лень на вертел!

-Я говорю правду, это входящий!
Правду?

Неудачная зима. Я все еще болею. Сестра болеет. Смотрю на людей, а большинство из них тоже больны. Каждый по своему. И, что обидно, не грип у меня. ОРЗ. Прям, как у "Глюкозы" в каждой песне. Была бы согластна на болезнь MP3, у ОРЗ аббривиатура не нравится. Но нет! Дед Мороз сказал ОРЗ, значит ОРЗ. А моего мнения никто не спросил. Все! С этого года перестаю любить Деда Мороза, теперь буду всем рассказывать, что его нет!

И любовь и помидоры!!!

Приятно встречаться с друзьями. Приятно вспоминать, весело прожитые, студенческие годы. Приятно видеть, что тебя помнят и любят. Приятно получать подарки от души. Приятно отвечать взаимностью. Почему-то приятно видеть, как меняются бывшие распиздяи на "галстук и пиджак", а бывшие "пиджаки" на "джинсы и шоты". Приятно видеть, что ТВОИ друзья не равнодушные циничные уроды, а, любящие жизнь, люди. Приятно знать, что у них все хорошо. Приятно, что тебе не лезут в душу, а просто рады. Приятно, что тебя слушают. Приятно, что с тобой делятся. Приятно, что прошло столько лет, а мы еще вместе! Гитлер, Рад, Boor, Боня, Продус, Тирекс, Глеб, Виктор, Даня, Гальчевский, Оскар, Кот, Magic, я вас тоже очень люблю! Спасибо, что вы у меня есть...

Снится Сергей (мушкетер), грит, не люби Макса (мушкетера), грит, люби меня, я лучше! Я грю, ты ж женат! А он грит, Макс тоже женат, а я буду свободен, если полюбишь меня, а не Макса! Думала до утра. Интересно, с кем я там замутила, если б не проснулась?
Лечиться надо. И не кашель и температуру 35,2, а голову. Вот и Аннушка говорит, что в голове дело. Лишь бы она масло не разлила на трамвайные пути, не люблю кардинального лечения...

Слово-то какое дурацкое - "положительность", т.е. "положить" на, в, или просто "сложить". "Простите, а вы положительный молодой человек? И куда вас сегодня положить? Нет, что-то вы мне не нравитесь, можно на вас положить?"

Утро. 05:51
- Аллооо.... (голосом Каа)
- Кайф курить будешь? (голосом Пятачка)
- Бляяяя.....(голосом Каа)
УТРО ДОБРОЕ, ГОСПОДА!

Что-то не то происходит, вижу, как прячусь сама за себя. Из-за своей спины вижу
настоящие лица других, которые так же стоят за своими спинами... Их лица такие
красивые, добрые, иногда наивные, иногда, по-детски, растерянные. Но есть
спины. Панцырь. Не пробьешь, просто самшит. Не хотят, не пускают. Но их право,
ведь я тоже за спиной! И не хочу, и не пускаю. А кажется, что протяни только
руку, коснешься сердца, но не протягиваешь, а вдруг засмеются, а вдруг
оттолкнут? Дадут зеркало и напомнят о бревне в собственном глазу. И одиночество!
Наконец, понимаешь, откуда оно берется. От страха! От страха показать себя,
выйти из-за спины, оголить себя, показать себя ту, естественную, без наигранной
пошлости, веселости, смелости. Показать свое одиночество, мягкость,
незащищенность, пусть увидят, что умеешь плакать. Еще умеешь, спина не поглотила
тебя всю, не превратилась в стену, за которой уже и людей не видно, а только
такие же оболочки, как ты сама. Знаю правило - смотреть в глаза, не искать в них
правду, гениев фарса сотни, а искать глубину. Это, как омут с маленькой
грустинкой посередине. Вы сразу поймете. Вы это знаете, это и у вас есть. Вот
тогда чувствуешь, можно протянуть руку. Как хочется!Но когда это было в
последний раз? Давно... Очень... Страшно не видеть людей! Спина! И опять за
ней... Остаюсь. Помогите...

Групповая операция над выбранными комментариями:
1. Читать
2. Не читать
3. Кто здесь?

06:30
Проснулась.
06:30-06:35
Вспоминаю сон. Помню, что рак головы, помню, что Вовка Думенко - одноклассник покойный. Помню, что в подкидного дурака. Чем все закончилось?
06:35-06:45
Сигарета. Кофе. Бешенный рёв ребенка со второго этажа - наверное, в ясли, как на чистилище. Тоже манную кашу не любила, в воспитателя ею плевала.
06:45-07:15
Полоскание полуживой водой под краном. Мысли. Сука, ведьма! Лучше бы ты себе мозги нарастила, чем душ отрывать! Надо купить новую зубную щетку. Надо постирать. Надо маме позвонить. Не, в жопу, надо будет сама позвонит. Как там сестра? Все с этим идиотом-геронтофилом живет? Блин... Женское счастье. Как бы током не трепануло, чертов выключатель! Сука, ведьма!
07:15-09:??
Чем бы заняться? Чем бы заняться? Чем бы заняться? Чем бы заняться? Чем бы заняться? О! Юрий Крелин "Хочу, чтоб меня любили". Хирург от Бога. Надо дочитать... А! Ну-да! Уже шь дочитала. Может отсюда сны про рак? Вот ведьма сука! Еще раз дверью хлопнет, пойду морду набью. Когда ж весна, когда ж она опять в дурку? Пожрать чтоль? Не, не хочу. Кофе. Кофе. Кофе. Анечка сегодня звонить будет. Сегодня на коток. Интересно на себя со стороны посмотреть на коньках. Вот корова так корова:) Анька смеется, говорит, что мило-прикольно смотрюсь. Представляю. Корова на коньках-подкованная корова. Вот мысли, блин.
10:15-12:30
В инету вылезть что ли? "Дорс" надо докачать. Посмотреть, что на форуме мне написали, после того, как я вчера там всех обматерила. Как там было?: "Вот и не хрен сиськи мять! Балтушная тусовка была, есть и будет, а кто и что собирал, собирает не ибет никаВо! Мы воще из присутствующих с Астралом (Йожей) самые старые в болте, а вы приперлись и еще свои права качаете! Лань, хлебало завали и соси у ботов в Дамке! а тапком прикидываЦа и я могу! На бан дамочный ваш срал Астрал, так же, как и я, но общение, есть общение, а када перерастает в отношения под названием "я сосу лучше!", то хуйня получается! так что замнем тему!" Дааа.... представляю, что мне напишут на это... Если не забанят:) Но Дамка не тот сайт о котором стоит жалеть, если тебя забанят. О! Нашлись умники! Высказали свое "фи". Прикольно, однако: "...И вообще сомневаюсь, что тебе 30 лет". Ага! 15, блин! Вечная студентка! Как говорил Антон Подошвин - "Институт не школа, за 10 лет не окончишь". О! Анечка-птичка в ЖЖ написала. Умеет, умеет меня умывать. Я после нее, как трезвею. Да, напоминает она мне птичку все время - щебечет, улыбается, суетится. Воробышек. Так, из инета выползать надо, все-таки карточка, а работу хрен знает, когда найду. Бесценные минуты виртуала. Эх...
12:30-15:45
Чем бы заняться? Чем бы заняться? Чем бы заняться? О! Надо "Князя Тьмы" поставить! Любимая RPG'ешка. Собиралась же! Блин! Ну откуда у меня руки растут! Надо же было так над шлейфом извратиться, чтоб он у меня в руках остался, а разъем в харде? Ладно, поработаем на одном. Надо с одного харда переставить на сидюк. Интересно, у меня когда-нибудь башня будет собрана, как у всех нормальных людей? Харды лежат рядом с башней, кругом провода, от модема, от телефона. Эх! и телефон надо новый купить, а не на плате телефонной через резиночку номер набирать. Тоже мне, креатив! Ведьма сука! Люблю "Князя Тьмы"!
15:45-16:10
-Я слушаю.
-Лидия Александровна?
-Ибо?
-Это Сергей Михайлович Л......о. Ваш участковый. Помните еще?
-Лучше б забыла! Опять ведьма что написала?
-Твоими молитвами. Я сегодня с шести на дежурстве, приходи с документами, поговорим.
-Раскуримся?
-... короче, приходи, заявление тут на тебя.

Сука ведьма! что тебя током не шибанет никак, а? Может и вправду тапочки намочить? Приду, блин. Интересно, он в курсе уже, что она на учете в дурке?
16:10-18:05
Надо Ане позвонить, что на каток мы уже не поедем сегодня.
Ванна, фен, косметика. Интересно, какие первые впечатления мужчин обо мне, пока рот не открою? У всех разные, скорее всего, Как и у меня о них.
-И вам. Добавочный 4222, пожалуйста. Спасибо.
Курит, наверное. Или за кофе пошла. СМС-ку пошлю. Надо выходить скоро. Позвонила Аня. Не очень обрадовалась, думаю.
Не люблю зиму.
18:05-21:??
-Сергей Михайлович?
-Привет, проходи.
-Привет.
Дааа... На грани фантастики. Ведьма, что ж тя раньше не убили, когда ты еще на свет двух уродов не сделала от двух таксистов? Не уроды ли?: "Не думай, что, если ты мою маму в могилу загонишь, тебе квартира достанется. Щас! Я подселю сюда двух, сексуально-озабоченных хохлов!". Ну не урод? А мужику за сорок.
"... А так как она еще не решила или удушить меня или отравить газом, то своевременно прошу принять меры, ввиду моего испуга или я буду жаловаться самому Ю.М. Лужкову", "... И отключите ей компьютер! Она через него голосом сына со мной по телефону разговаривает!", "... А еще к ней часто ходят посторонние мужчины и остаются после 23:00, что запрещено законом!" - Цитаты из заявления.
-Ну, что делать будем?
-А, что хочешь...
-Выпьем?
-Ну давай выпьем. А травы нет?
-Не-а. Как Леху поперли из органов, так травы у меня больше нет.
-Жаль... Веселее было бы над заявлением думать.
-Ну что, наливать?
-Давай, только немного, не хочу пить, настроения нет. Да и водка вообще - моветон. Напиток войны, блин.
-Я тут каждый день на войне.
-Неее. С такими заявлениями у тебя не война. Ты тут, как главврач. Дурдома, блин. Закуска есть?
-Сало.
-Ыыыы... Сам жри свое сало! Забыл, что папа еврей, а мама татарка? Могу на стол наблевать в доказательство.
-Дура.
-Не спорю.
...
-Ну пока. Удачи на работе. Желаю, чтоб без трупов. Как всегда - "...была проведена воспитательная беседа"?
-Посмотрим.
-Ой! Я умоляю! Ладно, давай!
Ненавижу зиму.
21:??-22:30
-Привет, радость.
-Привет.
...
-Целую.
-Я тебя тоже.
...

-Привет, Лид, это Лёха.
-Привет.
-Не занята? Поговорить можем?
-Ну как сказать?
-Где милый-то твой?
-Рядом
-Аааа... Значит отвлекаю. Ну ладно, потом поговорим. Давай.
...

-Привет, Лид! Это Саня.
-Привет, узнала!
-Что не звонишь?
-А что толку, в гости все равно не смогу приехать. Как Надька? Как у вас?
-Да рядом сидит. Мы еще на работе. Банковская работа - отстой.
-Сань, так время уже?!
-Я и говорю. Слушай, может мы к тебе сегодня? Только переночевать. Домой жопа ехать.
-Сань, конечно! Только у меня душ не работает, скажи Наде. Ведьма сука оторвала.
-Ближайший магазин от тебя далеко?
-Далеко. "Седьмой континент" через 3 остановки.
-Это не доезжая тебя или дальше?
-Дальше.
-Ну ладно, будем уже у Текстилей, позвоним.
-Жду.
...
22:30-00:30
-Привет, котен.
-Привет. Уже дома?
-Ага.
-Где была?
-В кафе.
... Хи-хи-хи. Ха-ха-ха...
-Ну не буду отвлекать от гостей. Пока.
-Пока, радость, до завтра. Спокончи нончи, Анют.

Сливочный ликер с колбасой и с салатом из кальмаров. Дааа... Что будет утром?
-"Даун хаус" прикольный фильм, посмотрите.
Спааааааать...