Скажи мне, кто твой друг и оба идите на хуй

Вопрос дня: Вы победитель!

Sun, 14 Jun 2009 19:45:38 GMT

Have you ever won a contest, drawing, or lottery? What was the prize?

да, выигрывала
футболки, клизму, копилки, кошелек, билеты в кино,

Метро Тимирязевская

Tue, 11 Mar 2008 19:53:34 GMT

Еду на работу. Спускаюсь в метро и вижу картину - фасад входа в метро обвален. Посмотрела по сторонам, крови нет :) Подумала, что и сама проскочу. Да что-то меня заставило поднять глаза вверх и, что я вижу? Надо мной гранитная плитка, которая наполовину вылезла и висит над моей головой "на соплях". Опешила. Вошла в метро, подхожу к менту:
- У вас там плитки рушаЦа...
- Справа или слева?
- Слева уже все порушено, теперь справа.
- Не наша територрия!
- ?
- Это ЛОВД следить должен!
- Эта... там трупец может возникнуть, если на черепушку такое добро свалиЦа...
- Сказал, не наша територрия!
Решила сфоткать это чудо, включая потенциальных персонажей со сводки "труп, с черепно-мозговой травмой". Уже две недели прошло, думаете, кого-то заинтересовала висящая гранитная плита над головами людей? Я хожу бочком и слева, там пока больше нечему рушиЦа.
P.S.: Номер бляхи мента записала на всякий случай... Статья все-таки...Не оказание помощи, не реагирование на внешние признаки, расширенные зрачки или как там у них это называется... Мудак, короче...
ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ ПЕРСОНАЖИ СО СВОДКИ "труп с черепно-мозговой травмой":

ЛЕВАЯ БОЛЕЕ-МЕНЕЕ БЕЗОПАСНАЯ СТОРОНА:

ПЛИТКА-УБИЙЦА:

ОБЩИЙ ВИДОК:

... За хлебушком сходил... продолжение...

Sun, 09 Mar 2008 18:20:06 GMT

Магазин закрыт, товар вывезен... ПОБЕДА РАЗ!!!

Так все запутала...

Fri, 15 Feb 2008 11:21:40 GMT

Несколько идиотских фраз про жизнь кошки Ксюхи.

Моя младшая сестра (Оксана) приехала в гости к старшей (Надежде). Вечер. Ужин. Маленький кусочек котлеты слетает с вилки племянницы (Ольги), она делает попытку его поднять с пола, на что старшая сестра говорит:
- Не поднимай, Ксюха съест!
Младшая озадачилась. Она ничего не знала про имя кошки:)

Старшая сестра утром идет в ванную, видит, что кошка Ксюха там начудила (перевернула полочку с мелочевкой). Сестра (над этой фразой ржаланемогла долго):
- Ёбаная киска!

2 марта

Fri, 15 Feb 2008 11:08:57 GMT

Начался сезон пересчета лохов. Российский массовый лохотрон! В моем почтовом ящике куча рекламы. Досаждает. Лысые ублюдки с животами "борца сумо на пенсии" пытаюЦа очаровать с первых страниц дешевых газет и с буклетов полуламинированной туалетной бумаги. Даже цитируют сами себя - Прутков отдыхает! Говорю -
УБЛЮДКИ, УБЕРИТЕ СВОИ РЫЛА ИЗ МОЕГО ПОЧТОВОГО ЯЩИКА! В МЕТРО "ТЕКСТИЛЬЩИКИ" СТОИТ ТРЯСУЩИЙСЯ ДЕД С ОРДЕНАМИ И МЕДАЛЯМИ, ПОБИРАЕТСЯ, ОТДАЙТЕ ДЕНЬГИ, ЧТО ВЫ ТРАТИТЕ НА ГАЗЕТЫ И БУКЛЕТЫ В МОЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК, ЕМУ!

Я принципиально не хожу голосовать. Есть страна, в которой я живу, дальше все чаще склоняюсь к мысли, что живу в Хохляндии, где все через ЖОПУ, как запорожец

ДиПП

Fri, 15 Feb 2008 11:06:53 GMT

В одном известном фильме была фраза: "Когда тебе за тридцать, тебя уже никто не покатает на велосипеде". Чтобы не отчаяЦа, перефразирую: "Когда тебе за тридцать, ты можешь заставить покатать себя на велосипеде". А, вообще, похмелье страшная вещь, оно мучает мои два мозга...:

ВУДУ

Thu, 14 Feb 2008 09:10:27 GMT

http://news.mail.ru/society/1603920/ - почитала, посмеялась! Так и представила гаишника в фуражке и в пальмовых листьях на голое тело! Правозащитники из этой статьи просто отжигают! На костер ведьм! :)))
Весь мир отупел что ли?

Самый ТУПОЙ фильм

Wed, 13 Feb 2008 18:45:41 GMT

Кто? Ну кто меня потащил смотреть этот бред? Джигарханян, ну как он мог сняться в этом дерьме? Если кто-то еще не купил билет, не покупайте! Юмор детей-дегенератов не впечатляет, пол-зала ушли после 20-30 минут просмотра! Каюсь! Я досидела до конца, но только из-за того, что мирно всхрапывала на мужском плече. Даже особо любопытным посоветую не покупать диск, а просто взять посмотреть у кого-нибудь, кто уже купил его.
ЗЫ: Копрофилам. Можете идти на фильм! В самом начале на вас насрут! Хоть вы получите удовольствие.

Что заканчивали местные сотрудники ФМС ?

Wed, 06 Feb 2008 14:38:46 GMT

Надо было сделать регистрацию. Делаю редко, но иногда очень надо! Цепляю подругу, едем ЕИРЦ подавать заявление. Все доки собрали, приехали в УФМС ЦАО Таганского района. Подали документы, пришли через пару дней получать регистрацию и.... нам отказали! Честно, может забыла номер статьи, которой мотивировали отказ, но, вроде, № 21, помню, что в статье говорится о том, что проживающие в квартире вместе с собственником имеют те же права на пользование жилплощадью, что и собственник, а в нашем заявлении стоит только согласие собственника, а надо еще и всех прописанных... Долго пытались убедить начальника местного ФМС Владимира Владимировича, что пользование жилплощадью может и равное, а вот, как распоряжаться жилплощадью и кого прописывать, а кого нет, на это имеет право только собственник... Вы бы видели, народ, его беспомощные глаза! В них было все! и вопрос "нах я прогуливал пары, щас бы знал, что ответить!", и желание денег, и молнии типа "я же тут начальник!". Толстые пальчики бегали по книге Жилищного Кодекса в поиске защиты, но никак! В итоге победило "я же тут начальник!" и мы были выставлены за дверь! Что делать? Регистрация нужна позарез!!! Всплыл вариант похода в центральный ФМС. Там тоже ничего не поняли, но сказали, что раз начальник сказал, то....После беседы в полтора часа и опять-таки листания Жилищного Кодекса (ну при чем тут он???? это же просто регистрация на временное пребывание!!! Господа, очнитесь!!!!) ткнули в ту же статью. Бред... Почти опустились руки! Но тут в кабинет вошел веселенький дядя с брашюрой как раз на тему регистрации, где черным по белому было написано, что согласие нужно ВСЕХ проживающих, но только, если жилье МУНИЦИПАЛЬНОЕ! Опять тупик! у нас не муниципальное:) У нас подруга владелец! Статьи не было найдено... Но тут помогли! Тут посоветовали съездить в не в центральное управление ФМС, а центральное отделение ФМС России! Видали??? Теперь регистрацию не просто так сделать россиянам!!! Только оказывается через данную организацию!!!! А не проще ли было учица в универе, а не прогуливать? Итак, я с запретом на право сделать регистрацию, замотивированым тупой статьей, не имеющей отношение ко всему происходящему, еду в центр. Благо господин К*****ов, дай Бог ему здоровья, рассказал к кому там обращаться со своей проблемой, чтобы я не носилась по всему зданию, а сразу шла со своей проблемой к человеку, который решает эти проблемы! Все, я на месте! Отстояла очередь, захожу в кабинет, сидят две милые дамы к одной из которых я обратилась со своей проблемой в поисках адеквата... И, представляете! Я нашал адекват в лице этой женщины! Она тоже сразу сказала, что данная статья, которой мотивируют отказ регистрации, никак не подходит в этом случае и ушла. Через несколько минут вернулась с моими документами и резолюцией отмены отказа на регистрацию! 2 минуты! все заняло 2 минуты! Возвращаюсь назад, в местное ФМС ЦАО Таганское. У меня приняли документы, сказали, что сделают регистрацию в течении двух дней, при этом прозвучал комментарий "сами законы пишут, сами их и отменяют!" Я смотрю на это существо и пребываю в шоке... Человек так и не понял, что не правильно применил данную статью к отказу, так и не понял почему не правильно, он вообще ничего не понял...Господи! И это начальник ФМС !!! Возьмемся за руки, друзья...
p.s.: Кстати, той женщине от души подарила огромный букет цветов!!! Это не взятка (смешно!), это человеческая благодарность. Надеюсь, что ей было приятно и тепло....

Ни х*я себе за хлебушком сходил!

Wed, 06 Feb 2008 11:48:23 GMT

Намедни ехала с работы и зашла в магазин, что у дома. Купила рыбу к ужину. Случайно увидела сырники. Аппетитные такие! Только цена странная - 0,24 руб. Удивилась, спросила у продавца, реальна ли цена. На что получила супер популярный ответ магазинов формата "у дома" - ГЛАЗА РАЗУЙ! ВОТ ЦЕННИК! - показывает куда-то в район другого прилавка, где бы мне и в голову ценник не пришлось посмотреть. Ну и пошло-поехало! - СТОЯТ, НЕ ВИДЯТ! КУДА СМОТРЯТ! БЕРЕТЕ, НЕТ? Я не первый раз в этом магазине, по-этому просто монотонно минуты две отвечаю : "не орите на меня, не орите на меня...." и т.д. Тут переход с глаз на детей продавца (!неожиданный поворот, бля!) - Я ДВУХ ДЕТЕЙ РОДИЛА И ВОСПИТАЛА!!! МОЙ СЫН ВАС ЗАЩИЩАЕТ!!! А ВЫ ТУТ УКАЗЫВАЕТЕ, КУДА МНЕ ЦЕННИК ЛОЖИТЬ!!! ПОНАРОЖАЛИ АЛКАШЕЙ И НАРКОМАНОВ!!! А У МЕНЯ СЫН ВАС ЗАЩИЩАЕТ!!! НЕ НРАВИТСЯ, СТОЙТЕ И САМИ ПРОДАВАЙТЕ!!! ЗАЖРАВШИЕСЯ МОСКВИЧИ!!! САМИ-ТО ТУТ ТОРГОВАТЬ НЕ БУДЕТЕ!!!!
Ну тут уже я не выдержала! - "Кто на что учился! Если вам не нравится торговать, идите работайте в другое место, где вы считаете, что ваши мозги подойдут! Насчет детей наркоманов и алкоголиков, тут стоит, как раз на вас посмотреть, вернее на ваши бесперебойные поставки на Ленинградский проспект."
А тут самое интересное! Подбегает вторая продавщица и с криком "ТЫ МЕНЯ ОБОЗВАЛА ПРОСТИТУТКОЙ!!! ЗАРЕЖУ, БЛЯ!!!" (видимо не по наслышке знает о легендарной ленинградке, сразу поняла о чем я), хватает хлебный нож (безпесды там см 30-50 и ширина см 7-10) летит на меня!.... замахивается.... первая продавец успевает поймать ее руку в воздухе и отбирает нож. Свидетели, до этого смотревшие с любопытством на данное представление, растворяются, как сахар в кипятке. Я вызываю милицию. Написала заявление. Интересно, чем все закончится? Заявление в РосПотребНадзор тоже направила. Посмотрим:)

Песни

Fri, 25 Jan 2008 08:16:34 GMT

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год
не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

ПРОСТИ! НЕ СДЕРЖАЛАСЬ. ХОТЬ И ОБЕЩАЛА НЕ ВЫКИДЫВАТЬ ЭТО В СЕТЬ!

Mon, 21 Jan 2008 18:23:00 GMT

Но не смогла!!! Так актуально!!! Так животрепещуще!!! Я плачу, как читаю, так плачу!!! Я все-таки это выложу. Еще раз прости!
На презентациях я не был уже давно. Последний раз, кажется, ещё в декабре того года. Это когда я ещё работал в редакции специальным корреспондентом. С тех пор память моя притупилась, ощущения остроты момента с предвкушением халявного фуршета притухли, затерялись за событиями зимы-весны-лета 2005-ого, поэтому, когда я узнал вчера, что мне ехать рано утром на презентацию Dell, я занервничал, заволновался. А вдруг всё уже забыл? Вдруг не пустят? Вдруг выгонят в шею и вслед посмеются? К тому же я узнал, что, конечно, не аккредитован руководством. Ну, что делать? Собрался с вечера, костюм достал из целлофанового с зимы пакета, рубашку жена погладила, галстук сам подобрал и лёг спать с тяжелым сердцем. Всё сквозь полусон мучился, удивлялся, никак не мог понять: какой же это идиот устраивает презентацию в 8-мь утра? Кто и как туда к восьми приехать сможет!? Они же в России, а не в пуританской Америке! Тут никто в восемь никуда не попрется вообще! Да они охуели, думал я сквозь сон, я там буду один! ОДИН!
Вскочил, перепутав на циферблате показания, в полшестого вместо полседьмого, с грустью брился и очень волновался.
И всё-таки были там, на презентации, люди. Они подходили к гостинице "Арарат", которая, конечно же, в самом центре Москвы (а как же!?), по одному, по двое, по трое. Апатичные, невыспавшиеся, с серыми грустными лицами, но в хороших костюмах. Американская компания Dell сделала нас! Счет 1:0.
На регистрации я называл миловидной девушке со списком по памяти фамилии, много фамилий в алфавитном порядке, которые, на мой взгляд, могли быть в принципе аккредитованы моим руководством, при этом, стараясь делать совершенно независимый вид. На букве "К" девушка сказала мне: хватит. И выдала бэйдж.
Кофе-брэйк. Совершенно идиотская американская практика: кофе я могу и дома выпить, если что, если мне вдруг надо будет. А с утра надо давать пиво. Или просто что-то лёгкое и кислое. Рислинг, например. Но, кофе, так кофе.
Пошел к столу с чашками, но мне не дали налить кофе! Мне его налили, как будто я совершенно безрукий, как будто я без них тут сразу ошпарюсь и подам на Dell в суд! Я был разгневан и смят! Счет 2:0!
Зато можно курить. Этим я воспользовался, и мне стало легче. Много легче. Итак, начало. Представились, рассказали о плане мероприятия, вышел первый оратор. Английский язык. Все вокруг меня засуетились, достали выданные при входе аппаратики. И я достал. Они надели наушники (кстати, тоже козьи - снизу, под подбородком пристегиваются, как на каске, блядь). И я надел. Многие сразу закатили глаза и закивали головами в ритм повествования рассказчика. Ну, и я тоже закатил глаза и закивал головой. Только не в ритм. Потому что в наушниках стояла тишина. Гробовая. Я забеспокоился. Я начал крутить колёсико справа, потом колесико слева, потом одновременно два колесика, потом ещё и на кнопочку какую-то зеленую стал нажимать синхронно, чтоб помогло. Ни-ху-я. Возможно, подумал я, так и надо? У американцев очень изысканный вкус, кто их, сука, знает? …
Оратор подходил к концу. На экране проецировались картинки, формулы, графики, где, то тут, то там, я встречал знакомые слова: "The (что-то)", "Dell (трам-пам-пам)" и "computers (бла-бла-бла)". В принципе, всё и так понятно.
После виртуальных слов (я просто догадался) оратора "я кончил" все начали снимать свои наушники. И я стал снимать свои. И тут в тишину ко мне прорвался эфир. В левом ухе раскатился взрывом кусок перевода "…спасибо!". Я был оглушен. Я чуть не умер, чуть не обосрался от такого поворота событий! Это было явно 3:0! И очень в их пользу.
Когда я пришел в себя, уже во всю разошелся второй оратор. Нехитрыми измышлениями я пришел к выводу, что провод у наушника перегнут. А скорее: перекушен представителями компании Dell с целью диверсий (доебаться до меня) на территории гостиницы ╚
"Арарат". Ну-ну, подумал я, ну-ну.
Пригодились подростковые навыки по борьбе с перегнувшимися проводами в наушниках от плеера: я нашел положение, в котором сквозь хрип, но что-то слышно, сжал провод рукой что есть силы и застыл так монолитом, боясь пошевелиться.
Так я и просидел с небольшими перерывами с 10-00 до 13-00. Ничего, в принципе, нормально, только спина болит теперь очень.
Что они говорили? Они говорили всё то же самое, что у них есть на сайте, что написано у них в миллионных буклетах, что все уже давным-давно знают и без них. Они говорили то, что говорят всегда и всем. В основном, конечно чукчам.
Что Dell самая лучшая компания в мире с самыми лучшими компьютерами, самыми лучшими ноутбуками, самыми лучшими серверами, самыми лучшим представительствами в самых лучших странах мира (например, в Индии и в Казахстане). Да-да, да-да. Нам все известно. В общем, нет смысла пересказывать то, что любой человек может посмотреть и прочитать на www.dell.com.
Разве что, упомяну здесь выступавшего последним Эда Оуэна, который коснулся структуры сервисной сети обслуживания продукции Dell. Коснулся - это почти в буквальном смысле, чем мне и понравился больше остальных. Начал он свой спич с того, что он не собирается утомлять нас рассказами о структуре сервисной сети обслуживания продукции Dell, потому что он последний, а впереди - праздничный обед. Я аплодировал ему всем сердцем. Дальше в течение где-то трех-пяти минут мимо меня в немыслимой связке промелькнули какие-то дикие аббревиатуры, значения которых не знал абсолютно никто, а переводчик (это отдельная песня - наш переводчик) просто икал, хрюкал и бормотал что-то ему одному смешное. Но это всё очень быстро закончилось. Не наврал Эд Оуэн. Молодчина.
Голова моя была опустошена, мыслей ни о чем не было. 4:0.
Вопрос-ответ, вопрос-ответ. Это самая паскудная часть на всех, на любых пресс-конференциях, потому что всем уже очень хочется конца, смертельно его хочется, но когда все молчат - это стыдно, им стыдно. Им страшно обидеть старавшихся возле доски рассказчиков молчанием. Поэтому особо стыдливые начинают задавать ужасные бестолковые глупые вопросы только из ложной скромности или из дурацкого чувства ответственности. Что-то типа: "ваши творческие планы?". Придурки.
Ну, наконец, всё. Все выходят и сдают свои аппаратики. И я сдаю свой аппаратик со словами сугубой благодарности. Я растроган. Девушки из Dell'а - естественно тоже. Мне от всего сердца с теплотой в намерениях вручают какую-то пластмассовую разноцветную херню, похожую на спираль от кипятильника. "Сувенир", говорят они. "Сувенир", соглашаюсь я. 5:0.
На обед! На обед! "Пройдите, пожалуйста, в ресторан на обед!", говорит мне симпатичная девушка, и я её люблю. Я её за это сразу полюбил. Навсегда. Сердце поет, в голове появилась, наконец, выплыла мысль: "Выпью! Чуть-чуть! Но выпью!".
И пиздец, ребята. Это был ОБЕД!!! "Вы какой сок будете? Яблочный? Апельсиновый? Томатный?"!!!! 6:0! Нет, 20:0, 100 тысяч:0!! Я расплакался. Прямо над салатом из свежих помидор под сыром моцарелла. Как ребёнок.
Нас разгромили. Нет больше русских на земле, вот это вот (и я в том числе) - уже не русские: встать в полшестого утра, тащиться в центр Москвы через пробки в гостиницу "Арарат", выпить там утренний кофе, послушать в сломанных наушниках, как хрюкает и пердит не на русском языке переводчик и после всего этого получить стакан яблочного сока, помидор под сыром моцарелла и клубничный десерт!?

Мне грустно. Компания Dell завоевала мир. Всем спасибо… (С)

Совесть, для тебя!

Sat, 01 Dec 2007 11:47:39 GMT

Урок ботаники. Учительница, затягиваясь:
- Птицы летают косяками, - затягиваясь, - рыбы плавают косяками, - затягиваясь, - люди ходят косяками.
Вововчка:
- Марьван, Марьван, а мой папа говорит, что люди ходят толпами!
Учительница, затягиваясь:
- Гопник твой папа!

Вот так! Не о таком театре мы мечтали!

Блондинки, считая брюнеток! Не стесняясь кота!

Tue, 25 Sep 2007 20:22:57 GMT

Собрались как-то четыре "блондинки". Первая со второй живет там, где мы собрались. Я приехала делать мезотерапию на дому. Четвертая, как раз та, что делала нам мезотерапию, маски и т.д. До этого одна из нас встретилась с дочерью нашей общей домработницы, девушка приехала из Украины и привезла нам две утки, в подарок, чтобы мы приготовили в духовке. Одна из нас очень любит готовить. Я поесть:) Итак, доделав все дела, связанные с косметологией, принялись мы готовить уток. Поставили их в духовку, да и засели за стол к вину и сигаретам. Пьем, болтаем, отдыхаем. Вдруг, видим, а в духовке настоящий пожар! Жир с уток стек и мило так горит себе, настоящим пионерским костром! Открыли духовку, вытащили уток. Плеснули водичкой, отчего одна из нас чуть не стала лысой! Сразу нашлись полотенца и началась сумотоха! Кто-то бегал с полотенцем, кто-то дул в духовку, лично я разговаривала со своим молодым человеком по телефону. Одной из нас это надоело и она решила позвонить 01... дальше только монолог, но какой!!!
1: - Добрый день!
01: - ...
1: - Я могу у вас проконсультироваться?(!!! вопрос пожарникам!!!) Мы тут уток жарили, у нас духовка загорелась, что делать?
01: - ...
1: Да, газ выключили. Нееее, водичкой мы уже плеснули!
01: - ...
1: - Ой, а знаете, у меня у подруги в машине огнетушитель, может им?
01: - ...
2: - А че это из моей машины? В твоей тоже есть огнетушитель!!!
3: - Эй, скажи им, если поедут, пусть еще вина привезут!!!
4: - Девченки, там уже ничего не горит! Я подошла. дунула и все потухло!
1: - Ой, у нас уже не горит! Спасибо за консультацию! До свидания!
...Я не думаю, что пожарники после такого звонка спокойно спать легли...
Потом сами, осознав, что вообще несли, долго смеялись!
Кстати, утки были волшебными!

Красота-то какая! Хотите еще?

Fri, 03 Aug 2007 22:31:11 GMT

А, если бы за руки взялись, вот тебе и оградка!

Fri, 03 Aug 2007 22:17:21 GMT

Наверное надо записывать свои сны. Многие из них приносят странное и красивое понимание.
На кладбищах темно, сыро и тоскливо. Ты приходишь туда и тебя сдавливает изнутри. "Руки" сжимают сердце и выдавливают слезы. Это не правильно. Там те, кого мы любим, любили. Там те, к кому мы приходим и те, кто хотел бы нас видеть. Кто так же скучает по нам, как и мы. Мы в гостях у своей памяти. Неужели у памяти только мрачные воспоминания? Откуда эти ангелочки - сироты, которые достают смертельную жалость из нашей груди. Откуда прямоугольники, Как-будто ставящие крест на всем хорошем.
"Мы любили с Индиркой воровать у мамы водку и пить в яблоневом саду, правда, там и засыпали. Но, перед сном, чувствовали себя такими взрослыми алкашами! Просыпались под утро мокрыми от росы, придумывали, что соврать родителям и шли домой" - поднимаю глаза из воспоминаний и вижу дату. Улыбка как-то само-собой уходит в никуда. Черный прямоугольник, фото и дата. Зачем, черт возьми!? Это тоже самое, что приезжать в гости к подруге и начинать рыдать, после слов "а помнишь, как мы...!?" Как-то по-дурацки все это. Когда стану старенькой-старенькой, вредной и болтливой старушенцией, напишу завещание: "Похороните меня в середине чего-то, огородите мою могилу круглой сиреневой оградой, похожей на солнце, и на каждом штыречке привяжите воздушные шары! Много воздушных шаров!!! И только имя! Без дат! Без фото! Без прямоугольников!!! Не смейте плакать, приходя ко мне в гости!!!" Я люблю вас веселыми и счастливыми...

Умоляю, читайте Довлатова!

Fri, 19 Jan 2007 19:19:15 GMT

..." - Милый Бог! Надеюсь, Ты видишь этот бардак?! Надеюсь, Ты понял, что значит вохра?!. Так сделай, чтобы меня перевели в авиацию. Или, на худой конец, в стройбат. И еще распорядись, чтобы я не спился окончательно. А то у бесконвойников самогона навалом, и все идет против морального кодекса... Милый Бог! За что Ты меня ненавидишь? Хотя я и гопник, но перед законом чист. Ведь не крал же я, только пью... И то не каждый день... Милый Бог! Совесть есть у Тебя или нет? Если ты не фрайер, сделай, чтобы капитан Прищепа вскорости лыжи отбросил. А главное, чтобы не было этой тоски... Как ты думаешь, Бог есть?
- Маловероятно, - сказал Алиханов.
- А я думаю, что пока все о'кей, то, может быть, и нет его. А как прижмет, то, может быть, и есть. Так лучше с ним заранее контакт установить.
Фидель наклонился к Алиханову и тихо произнес:
- Мне в рай попасть охота. Я еще со Дня Конституции такую цель поставил.
- Попадешь, - заверил его Алиханов, - в охране у тебя не много конкурентов.
- Я и то думаю, - согласился Фидель, - публика у нас бесподобная. Ворюги да хулиганы... Какой уж там рай...Таких и в дисбат не примут...А я на этом фоне, может, и проскачу как беспартийный..."
Господа, разве над этим не тянет рыдать? У меня была истерика! Спасибо Мушкетеру, что дал мне прочитать Довлатова, уже второй том просто проглотился:)

Афтары продолжают жечь!

Tue, 12 Dec 2006 17:27:36 GMT

Письмо на мыло:
Алексей, приветствую Вас.
В понедельник 10.12, как и обещал, я приехал в Москву, но до Вас не достучался. Это нехорошо. Хуже то, что в темноте ваш шофер (приятный молодой человек со слегка корейской внешностью) передал мне в темноте два гигабайтных дима разных производителей. Один Hynix, а другой, хорошо бы Kingston, который ставит хюндаевские чипы, но нет - Kingmax (именно их мы и заказывали). Так порядочные продавцы не делают. Как они сработаются друг с другом. посмотрим.
Сейчас я хочу напомнить Вам о моей желанной видеокарте Parhelia 512 PCI 256 Mb. Она очень желанна потому, что предназначена для установки на плату с чипсетом 7520, а эта плата (как, наверное, все платы с 7520) не имеет PCIe. Прошу Вас сообщать мне о сроках поставки хотя бы раз в неделю, т.к. на этой машине нужно доделать срочную работу, а с интегрированным видео она не идет.

Адрес для отправки:
........., Ростов-на-Дону, пл.Гагарина, .................., Ш....... С.Н.

В надежде получить от вас именно то, что нужно, а не какую-нибудь игровую карту, С.Ш.............

вот так!

А я, оказывается, извращенка:)

Sun, 29 Oct 2006 06:32:54 GMT

Это обо мне сказали после теста -
Вы - гордость поколений
И достояние страны
И в сексе, к слову, испытали
Побольше даже Сотоны!

Степень вашей развращенности: 683 баллов
http://www.sex-test.h10.ru

Свадьба

Fri, 15 Sep 2006 05:59:04 GMT

И последняя подруга вышла замуж. А я на ней делаю деньги:)
- Девушка, вы случайно не манагером работатете?:)

Кумир в подарок!

Thu, 27 Jul 2006 19:35:07 GMT

lj-poll name="День рождения 30 июля" whoview="all" whovote="all">

Вы сами себе делаете подарки на день рождения, если "да", какие?

Наши там

Sun, 09 Jul 2006 05:37:08 GMT

Со 2-го по 6-е июня у нас была диллерская конференция в Хургаде. По прилету из самолета вышло чудище. Чудище было с ребенком. Ребенок смотрел в землю и ковырялся в игрушке. Чуть позже подошла полиция и помогла Чудищу и ребенку доехать до отеля. Чудище было обоссано и пьяно вдрызг. Ребенку было стыдно. Это был его папа.

Люди-Жабы

Thu, 06 Jul 2006 19:37:12 GMT

Помню, что еще в школе говорили,что эволюция на Земле вышла из океана. Еще говорили, что эволюция идет по спирали. Получается из океана в океан? Не знаю, я далека от этого. Но, если так, то поспешу не согласиться. Из океана в болото. Еду сегодня утром в метро. Мальчик, лет 23-25 наступил женщине (лет 45-50, рост 150, дай Бог) на ногу. Она его инстинктивно оттолкнула, за что получила кулаком в лицо!!! Сразу и незамедлительно!!! Первые две секунды у меня был просто ступор. Вижу, что она пытается его оттолкнуть, он продолжил ее бить. Я сорвалась, схватила его за руки, начала что-то орать ему, на его же гоблинском диалекте, чтоб доходчивей. Женщина в крови, я ору, этот гоблин орет, чтоб я отпустила его руки и он "задушит эту мразь". В итоге женщина вызвала милицию. И тишина. Шок прошел, все длилось 3-5 минут. Я начинаю огладываться и вижу картину, вижу людей-жаб, все, включая мужчин, смотрят на происходящее, тупо сидят и молчат. Меня затошнило. Твари, омерзительные люди-жабы. Но добило меня следующее. Я сама по себе довольно полноватая дама. 70 кг все-таки. С милым округлым животиком :) Так вот, после всего этого, встает один мудила в очках и спокойно мне уступает место, типа, Вы в положении, присядьте, вам тяжело...Подумал, что я беременна... Ебучий джентльмен!!! Где ты был минуту назад, когда били на твоих глазах пожилую женщину! Пиздец! Сорри, за мой французский, но я ничего не понимаю в эволюции. Зато много знаю о людях-жабах...

подлость или нет?

Fri, 07 Apr 2006 12:21:09 GMT

Никак не пойму подлость или нет. А ваше мнение?
Встретила старого друга, даже не друга, а очень старого знакомого. Когда-то мы дружили с ним, с его женой. Потом как-то разбежались. Причин много. Не буду рассказывать. Но расскажу, что было не так давно, год назад. Его жена, поругавшись, приехала в слезах и с вещами ко мне. Причина ссоры ее безудержная ревность. Я ее оставила у себя, успокоила, выпили. Приехал в тот день ко мне в гости мой бывший молодой человек, любила его безумно, как шестнадцатилетняя, но мне НАДО было с ним расстаЦа, бывает так в жизни - любишь, но НАДО расстаться. Был не трезв. И случился у них секс. Вот так взял и случился, при чем во всей красе. При чем ОНА знала мое отношение к нему. Я ей сказала спасибо и предупредила, что ее муж все узнает. И он узнал. Но не поверил. Все замялось, я осталась трепачкой в его глазах. А вчера разобрало! Встретились с ее мужем, сидим в кафе, я кушаю и по виски бьюсь, он пиво пьет. А у него смс за смской "опять с бабами! опять трахаешься!"... ну и все в том же духе. А он рассказывает, как она ему истерики закатывает, мусоров вызывает. Я набираю номер моего бывшего включаю громкую связь и делаю так, что у парня глаза открываются и он убеждается, что я не врала. Теперь у них развод. Я сука.

Расскажи мне, как ты живешь, чем дышишь?

Sat, 18 Feb 2006 20:41:45 GMT

А что рассказывать? Все игры сыграны, все сказки рассказаны, все "колумбы" в прошлом. Я не гений, жаль. По-этому остается паразитировать. Паразитировать в жизни легко - это просто ходить на работу, приходить с работы. Забегать в любимые клубы, напиваться, отсыпаться. Найти мужчину, обыграть (именно обыграть!) свадьбу, родить ребенка. Почувствовать себя матроной, связать носки, сварить варенье, побыть ворчливой и, наконец, умереть.
Но, я считаю, что жизнь - это приключение, так какого черта, это приключение мимо меня? Почему мое желание найти "самые приключенческие приключения" кончаются только мелкими неприятностями? Где же настоящие "казаки-разбойники"? Эх... урбанизация, канализация... надоело...
Кстати, хотя не кстати, когда ко мне в гости едет мой мужчина, ненавижу вопрос "что-нибудь купить?". У меня возникает (может я больная?) ассоциация с вопросом "где бы мне посрать?"